Udany seks w związku, czyli jaki?

Na początku relacji seks zazwyczaj bywa namiętny i pełen uniesień. Później, akcent przesuwa się na doświadczenie intymności, zaangażowania emocjonalnego, którego wyrazem m.in. przeżywanie miłości.  Wiele zależy od nas samych, naszych oczekiwań, tego jak zmienia się nasza seksualność, a także na jakim etapie emocjonalnym jest para.

Warto rozumieć ten proces i aktywnie angażować się w to, by seks w związku przynosił satysfakcję partnerom - zamiast oskarżać się wzajemnie o to, że seks się zmienił. Zmiana jest wpisana w cykl naszego życia, nieuchronna. Seksualność w związku zawsze dotyczy tego, co dzieje się w tym związku na różnych poziomach. Tak więc nie dotyczy tylko jednego z partnerów, dotyczy pary - przyznaje psycholog-seksuolog Aleksandra Plata.

5 mitów na temat seksu i antykoncepcji

Kiedy seks staje się ryzykowny. Seksuolog: cierpi ciało, cierpi psychika

Seks w związku. Jak się przełamać i zacząć rozmawiać z partnerem?

Ginekolog: ryzykowny seks ma swoje konsekwencje

Seks po ciąży. Kiedy i jak wrócić do współżycia?

Jak stworzyć udany związek? Psycholog: oto najważniejsze filary

Udany seks dla kobiety. Udany seks dla mężczyzny

Aby zadbać o jakość życia seksualnego w związku, warto zrozumieć jak seksualność kobiet i mężczyzn różni się od siebie w kwestii bodźców, które wpływają na wzbudzenie pożądania seksualnego. Wykazały to badania Rosemary Basson (2001).

Czynnikami, które warunkują podejmowanie aktywności seksualnej przez kobiety są pozaseksualne motywy takie jak:

• potrzeba czułości oraz uznania ze strony partnera/ki,
• wzmocnienie więzi partnerskiej,
• redukcja lęku oraz poczucia winy z powodu zbyt rzadkich kontaktów seksualnych,
• potrzeba potwierdzenia kobiecości i atrakcyjności w oczach partnera/ki.

Tak więc, na udany seks w przypadku kobiety ma wpływ to, co dzieje się przed nim, jak i po nim. W przypadku mężczyzn jest inaczej. Tutaj droga do wzbudzenia seksualnego i odczucia pożądania jest motywowana tym, co dzieje się „tu i teraz”, czego wyrazem może być fantazja erotyczna, dotyk czy bodziec wzrokowy, kiedy spogląda na partnera/kę - wyjaśnia nasza ekspertka.

I jak dodaje:

Paradoksalnie udany seks w związku buduje akceptacja tego, że seksu może także nie być w tej danej, określonej chwili, że można to zakomunikować bezpiecznie i otwarcie i nie powoduje to negatywnych konsekwencji w przeżywaniu bliskości, a relacja nadal trwa, albo że nie zawsze musi on kończyć się przeżyciem orgazmu. To pozwala cieszyć się bliskością wtedy kiedy mamy na nią czas i miejsce, odpowiednie warunki by przeżyć ją wspólnie, bez oczekiwań czy wymagań, które wprowadzają przecież napięcie – nie tylko psychiczne ale i w ciele. Warto przyjąć perspektywę, że udany seks to seks wystarczająco dobry (Good Enough Sex), a nie seks perfekcyjny, idealny, zgodny ze scenariuszem.

Co jest podstawą udanego seksu w związku? Komunikacja

Zdaniem seksuolog Aleksandry Platy podstawą udanego seksu w związku jest odpowiednia komunikacja.

Warto rozmawiać o potrzebach, preferencjach, o tym co lubimy i o tym, co nie sprawia nam przyjemności. W ten sposób nie tylko wzajemnie uważamy na swoje potrzeby, ciekawiąc się sobą wzajemnie i poznając (czasem na nowo), ale i budujemy bliskość.

W ten sposób wzmacniamy więź emocjonalną, która jest ważną częścią udanego życia seksualnego.

I nie mam na myśli tutaj tego, że do przeżycia  satysfakcjonującego seksu potrzebna jest nam miłość. Myślę tu o bliskości, zaufaniu i poczuciu bezpieczeństwa w kontakcie z drugą osobą. Z moich obserwacji i doświadczeń w pracy klinicznej wynika, że wciąż rozmowa o seksie bywa dla nas trudna, nawet ze specjalistą psychoterapeutą czy seksuologiem, a co dopiero z partnerem/ką - dodaje.

Coraz więcej osób uznaje, że jest to ważny temat. Jednak jak zauważa nasza ekspertka, wciąż wiele jest w nas wstydu, lęku i nierozeznania się w swoich potrzebach. Tak więc tym bardziej trudno jest nam o nich komunikować drugiej osobie.

Udany seks. Jakie ma znaczenie dla związku?

Zdaniem seksuolog Aleksandry Platy, udany seks ma bardzo duże znaczenie dla związku, a cykl seksualny pary przenika się z jej cyklem emocjonalnym.

Na „arenie seksualności” często rozgrywa się wiele konfliktów obecnych w związku. Seks bywa także „kartą przetargową”, czy „przepustką” do otrzymania pewnych korzyści przez partnerów. Kiedy tak się dzieje, ujawnia się przedmiotowy charakter seksu, kiedy jest on traktowany instrumentalnie – najprawdopodobniej nie będzie wówczas satysfakcjonujący i może nawet oddalać emocjonalnie od siebie partnerów.

I dodaje:

Tak samo jak seks „nastawiony na wynik”, określoną liczbę erekcji, orgazmów itp. To najpewniej będzie doświadczenie frustrujące, obnażające lęk i niepewność, czego konsekwencją jest brak satysfakcji seksualnej i możliwe oddalenie emocjonalne partnerów - przekonuje.

Chociaż bywa i tak, że para emocjonalnie jest ze sobą blisko, a ich seks nie jest dla nich satysfakcjonujący – wtedy warto skorzystać z konsultacji albo terapii seksuologicznej, która sprowadza się m.in. do rozmów budujących wzajemne rozumienie, otwartość na potrzeby, akceptację i możliwość skorzystania z m.in. behawioralnych metod zbliżających parę do satysfakcji seksualnej.

Kilka kroków do udanego seksu

Co zrobić, kiedy oceniamy nasz seks w związku jako nieudany? Nasza specjalistka podkreśla, że warto zadać sobie pytanie indywidualnie: „Co oznacza dla mnie udany seks?”, „Co według mnie składa się na udany seks?”, „Po czym poznam, że seks jest udany?”. A następnie skierować się do partnera/ki i spróbować o tym porozmawiać we wzajemnej otwartości i akceptacji do tego, co możemy usłyszeć.

Kolejnym krokiem jest próba wprowadzenia wniosków z rozmów do życia seksualnego. Próba ta powinna także opierać się na akceptacji, zgodzie partnerskiej z uznaniem uczuć łączących się z tym nowym doświadczeniem - podpowiada psycholog-seksuolog.

 Jeśli para mimo podejmowanych rozmów i prób odczuwa trudności w tym obszarze, warto skierować się do specjalisty. Odpowiednimi osobami będą psychoterapeuci, psychoseksuolodzy, seksuolodzy. Czasem dobrym pomysłem okazuje się być podjęcie psychoterapii pary, albo psychoterapii indywidualnej.

Aleksandra Plata - Doktor nauk społecznych, certyfikowana psychoterapeutka poznawczo-behawioralna, psycholog-seksuolog w trakcie specjalizacji z seksuologii klinicznej, w trakcie całościowego szkolenia z terapii schematów. Jest wykładowcą m.in. w Szkole Psychoterapii Poznawczo-Behawioralnej przy Uniwersytecie SWPS.
Oprócz prywatnej praktyki w Gdyni (“Gabinet Nurt“), współpracuje z Centrum Seksuologii, Psychoterapii i Psychosomatyki w Sopocie oraz z Kliniką Terapii Poznawczo-Behawioralnej Uniwersytetu SWPS, gdzie przyjmuje pacjentów dorosłych i pary.