Nie mam ochoty na seks. Czy problem tkwi w związku, hormonach, czy psychice?

Brak ochoty na seks – kiedy to powód do niepokoju?

Nie istnieje jedna norma określająca, jak często powinniśmy mieć ochotę na seks. Potrzeby seksualne różnią się między ludźmi i mogą zmieniać się na różnych etapach życia. Przejściowy spadek libido nie musi więc oznaczać problemu.

Sytuacja wygląda inaczej, gdy brak ochoty na seks utrzymuje się przez dłuższy czas, jest źródłem cierpienia albo zaczyna powodować napięcia w związku. Wtedy warto zastanowić się, co się zmieniło.

Przyczyną może być przewlekły stres, przemęczenie, brak snu, obniżony nastrój lub trudności z akceptacją własnego ciała. Na libido wpływają także zmiany hormonalne, m.in. związane z ciążą, okresem poporodowym czy menopauzą. Znaczenie mogą mieć również choroby przewlekłe i niektóre leki.

Jeżeli spadek libido pojawił się nagle lub towarzyszą mu inne niepokojące objawy, warto zacząć od konsultacji lekarskiej. Nie należy samodzielnie przyjmować preparatów hormonalnych ani środków mających „podkręcić” libido.

Seksualność w dobie ekranów – jak internet i technologia wpływają na pożądanie i relacje?

Światowy Dzień AIDS: dlaczego wciąż musimy mówić o HIV? Alarmujące dane

Intymność zamiast stresu – kiedy przedwczesny wytrysk zaczyna niszczyć związek?

Miłość w rozmiarze XL — jak otyłość wpływa na seks?

Fizjoterapia zaburzeń seksualnych. Klucz do komfortu i zdrowia intymnego

5 mitów na temat seksu i antykoncepcji

Dlaczego nie mam ochoty na seks? Przyczyn może być kilka

Brak pożądania nie musi oznaczać, że uczucia do partnera wygasły. Zdarza się, że relacja jest dobra, ale seks przestaje być źródłem przyjemności. Czasem przyczyną są niewypowiedziane pretensje, konflikty lub poczucie braku bliskości.

Duże znaczenie może mieć również presja. Jeśli jedna osoba regularnie inicjuje seks, a druga odmawia, obie mogą z czasem znaleźć się w trudnym schemacie. Jedna czuje się odrzucona, druga – naciskana. W efekcie sama myśl o zbliżeniu może wywoływać napięcie zamiast przyjemnego oczekiwania.

Warto więc rozmawiać nie tylko o tym, jak często uprawiamy seks, ale przede wszystkim o tym, jak się z tym czujemy. Czy czegoś nam brakuje? Czy czujemy się bezpiecznie? Czy potrafimy powiedzieć „nie” bez obawy przed reakcją drugiej osoby? I czy w związku jest przestrzeń na bliskość również wtedy, gdy nie prowadzi ona do seksu?

Terapia par przy problemach z seksem – kiedy może pomóc?

Jeżeli problemy z seksem są związane z relacją, warto rozważyć terapię par. Nie chodzi o to, aby terapeuta wskazał winnego. Jego rolą jest pomóc partnerom zrozumieć, co dzieje się między nimi i dlaczego rozmowy o seksie stały się trudne.

Podczas terapii para może pracować nad komunikacją, konfliktem, różnicami w potrzebach seksualnych czy poczuciem odrzucenia. Czasem dopiero w bezpiecznych warunkach udaje się powiedzieć na głos rzeczy, o których wcześniej trudno było rozmawiać.

Terapia par może być pomocna także wtedy, gdy partnerzy nadal się kochają, ale ich potrzeby seksualne wyraźnie się różnią. Celem nie jest zmuszenie jednej osoby do większej aktywności seksualnej. Chodzi o znalezienie rozwiązania, które będzie uwzględniało granice, potrzeby i komfort obojga.

Kiedy warto porozmawiać z seksuologiem?

Seksuolog może pomóc wtedy, gdy trudność dotyczy bezpośrednio sfery seksualnej. Podczas konsultacji można porozmawiać m.in. o spadku libido, trudnościach z pobudzeniem lub orgazmem, bólu podczas seksu, lęku przed zbliżeniem czy wpływie wcześniejszych doświadczeń na obecną seksualność.

Ważne jest to, że seksuolog nie powinien traktować braku ochoty na seks jak usterki, którą trzeba za wszelką cenę „naprawić”. Celem pracy może być lepsze poznanie własnych potrzeb, zmniejszenie presji i odzyskanie poczucia bezpieczeństwa oraz przyjemności.

Dowiedz się więcej

o zdrowiu psychicznym i pomocy psychologicznej

Sprawdź

Brak libido – do jakiego specjalisty się zgłosić?

Czasem potrzebna będzie również konsultacja z innym specjalistą – np. ginekologiem, urologiem, endokrynologiem, psychiatrą czy psychoterapeutą. Problemy z libido często mają więcej niż jedną przyczynę, dlatego warto spojrzeć na nie całościowo.

Brak ochoty na seks nie oznacza, że „coś jest ze mną nie tak”

Spadek libido może być sygnałem, że potrzebujemy odpoczynku, rozmowy, zmiany w relacji albo sprawdzenia stanu zdrowia. Nie musi oznaczać końca związku ani tego, że z nami „jest coś nie tak”.

Zamiast zmuszać się do seksu, warto spróbować odpowiedzieć sobie na kilka pytań: od kiedy nie mam ochoty na seks? Czy dotyczy to seksu w ogóle, czy tylko seksu z partnerem? Czy towarzyszą temu stres, smutek albo ból? Czy czuję presję? Czego potrzebuję, żeby znów czuć się dobrze w bliskości?

Jeżeli odpowiedzi są trudne, nie trzeba szukać ich samodzielnie. Rozmowa z lekarzem, seksuologiem, psychoterapeutą lub terapeutą par może pomóc ustalić, gdzie leży problem i co można z nim zrobić. Seks nie powinien być obowiązkiem. Powinien być przestrzenią, w której obie osoby mogą czuć się bezpiecznie, swobodnie i dobrze.